Tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su và tại sao bạn cần một!
Không có một người nào trên hành tinh trái đất, người không ghét đeo bao cao su trong khi tham gia vào một điểm hẹn dâm dục. Thôi nào, thừa nhận mọi người, tất cả chúng ta đều ghét nó.
Nếu bạn thành thật có thể tự nói với bản thân rằng bạn thích mặc bao cao su trong khi làm tình, thì có điều gì đó rất lạ về bạn.
Để bắt đầu, thực tế là bạn thích có mủ bọc quanh con rắn quần của bạn! Cuộc phiêu lưu của bạn không thể vui vẻ nếu bao cao su của bạn là thứ duy nhất khiến bạn bật.
Tất cả đàn ông đều ghét bao cao su. Bao cao su rất hạn chế. Nó là xấu như một hạn chế tốc độ giữ bạn ở 80mph trên Bugatti Veyron của bạn khi bạn muốn chạm 250mph trên một Autobahn.
Thật đáng buồn, và chưa kể đến một sự thất bại hoàn toàn. Bạn không cảm thấy tự do, bạn không cảm thấy tự nhiên.
Trên thực tế, bạn không thực sự ở đó. Bao cao su là thứ may mắn đang làm cô gái. Bạn chỉ đang làm việc đó, phải không? Bao giờ cho rằng một ý nghĩ?
Khi bạn đeo bao cao su, bạn không bao giờ thực sự quan hệ tình dục. Bạn đang hôn và liếm cô ấy, nhưng bạn có quan hệ tình dục với cô ấy? Whoa đó, cậu bé, bạn thực sự không có quan hệ tình dục. Đó là bao cao su để cù cô gái ở đó.
Hãy xem xét so sánh ở đây. Nếu bạn đang làm sạch những vết bẩn bẩn thỉu nhất, khó chịu nhất khỏi sàn phòng tắm sau bữa tiệc, bạn đeo găng tay cao su cho tay, phải không?
Bạn làm điều đó khi biết rằng đó không phải là bạn đang làm công việc bẩn thỉu, đó là chiếc găng tay lấy tất cả bụi bẩn, và bạn vẫn sạch sẽ. Bây giờ nghĩ về bao cao su, nó thực sự giống nhau, phải không? Chỉ có thời gian này, đó là niềm vui. Và phụ nữ hỏi chúng tôi tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su!
Hãy tưởng tượng điều này, bạn đang nằm trên giường này, bạn tình nóng bỏng của bạn đang mặc một thong yêu cầu bạn nhập vào cô ấy nơi mặt trời không chiếu sáng, bạn sẽ cảm thấy ngớ ngẩn khi nghịch ngợm. Tất cả các rào cản của bạn đều bị hỏng và bạn cởi bỏ quần áo của mình nhanh hơn một con báo trên than cốc.
Từ từ, từ từ, bạn inch gần hơn với món quà trước mặt bạn. Bàn tay của bạn bắt đầu di chuyển lên đùi và bạn chuẩn bị cởi mở món quà đó ngay trước mặt bạn. Ngay sau khi bàn tay của bạn đến căn cứ thứ ba, họ bắt đầu run rẩy với dự đoán hào hứng. Bạn biết những gì đang chờ bạn.
Bạn không thể giữ nó lâu hơn nữa và bạn giật mạnh cái thong đó như một đứa trẻ mở quà sinh nhật. Và có vẻ như cái mini-me của tôi đã chờ đợi để thâm nhập trong vài phút cuối cùng, hoặc từ mãi mãi. Loại bỏ thông tin đó giống như nhận được một cửa khẩu vào Nhà máy Sô cô la của Willy Wonka, chỉ lần này, không chỉ có sô cô la trong đó.
Cô lôi kéo bạn đến gần hơn, loại bỏ các võ sĩ và tiết lộ cây bút chì cứng của bạn. Bạn đang ở trong tình trạng rình rập đi vào đường hầm của tình yêu và trong khi chờ ánh sáng xanh lục nhấp nháy, khoảnh khắc đáng sợ nhất xảy ra. Con mồi của bạn đặt tay cô ấy vào túi xách của cô ấy, và loại bỏ một gói hình vuông nhỏ trông như một gói đường miễn phí từ một mối liên hệ thức ăn nhanh.
Mắt bạn mở ra và bạn cảm thấy như có thứ gì đó dứt khoát sắp tới, giữa bạn và mục tiêu dự định của bạn. Các adrenalin rush hơi cần thiết khi bạn di chuyển gần hơn với cô ấy, nhưng cô ấy quan tâm nhiều hơn trong gói hình vuông nhỏ này. Sau đó nó chạm vào bạn nơi nó đau.
Món đồ nhỏ đó, vâng, đó là chiếc nhẫn cao su có mùi lạ, đáng sợ trông giống như quả bóng miễn phí mà một đứa trẻ nhận được trong một chiếc túi tốt từ một bữa tiệc. Đôi mắt của bạn nói ‘Không’ nhưng tâm trí của bạn nói ‘Tôi phải’. Nhưng, bạn vẫn không nghĩ về cách bạn sẽ làm điều đó, bạn chỉ muốn làm điều đó.
Ngay cả jockey xúc xích của bạn trông ghê tởm và quay trở lại một inch với ý nghĩ bị nghẹt thở bởi thứ cao su đáng sợ này có nhiều chất bôi trơn trên nó hơn là một lọ Vaseline.
Nhấp vào đây để tiếp tục đọc: Bạn có ghét sử dụng Bao cao su không?
