Tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su và tại sao bạn cần một!
Không có một người đàn ông trên hành tinh mà không ghét đeo bao cao su trong khi tham gia vào một cuộc hẹn hò thèm muốn. Come on, thừa nhận nó guys, tất cả chúng ta ghét nó.
Nếu bạn có thể thành thật nói với chính mình rằng bạn thích mặc bao cao su trong khi làm tình, thì có điều gì đó nghiêm trọng đến bạn.
Đối với người mới bắt đầu, thực tế là bạn thích có mủ cao su quấn quanh cái quần của bạn! Những chuyến phiêu lưu của bạn không thể vui nếu bao cao su của bạn là điều duy nhất biến bạn thành.
Tất cả mọi người ghét bao cao su. Bao cao su rất hạn chế. Nó là xấu như là một hạn chế tốc độ giữ bạn ở 80mph trên Bugatti Veyron của bạn khi bạn muốn liên lạc 250mph trên Autobahn.
Thật buồn, và chưa kể đến sự suy sụp hoàn toàn. Bạn không cảm thấy tự do, bạn không cảm thấy tự nhiên.
Trên thực tế, bạn không thực sự ở đó. Bao cao su là điều may mắn đang làm cô gái đó. Bạn đang ở trong nó làm việc di chuyển, phải không? Đã bao giờ nghĩ rằng đó?
Khi bạn mang bao cao su, bạn không bao giờ thực sự quan hệ tình dục. Bạn đang hôn và liếm cô ấy, nhưng bạn có quan hệ tình dục với cô ấy? Whoa ở đó, cậu bé, cậu thực sự không quan hệ tình dục. Đó là chiếc bao cao su để làm cho cô gái đó xuống giường.
Hãy xem xét so sánh ở đây. Nếu bạn đang dọn dẹp những vết dơ bẩn nhất, ghê tởm nhất khỏi sàn phòng tắm bên cạnh bạn, bạn hãy đeo găng tay cao su cho tay bạn, phải không?
Bạn biết rằng đó không phải là bạn đang làm công việc bẩn thỉu, đó là chiếc găng tay làm mất tất cả bụi bẩn và bạn vẫn còn trong sạch. Bây giờ nghĩ về bao cao su, nó thực sự là điều tương tự, phải không? Chỉ có thời gian này, đó là niềm vui. Và phụ nữ hỏi chúng tôi tại sao đàn ông ghét sử dụng bao cao su!
Hãy tưởng tượng điều này, bạn đang nằm trên giường này, đối tác nóng của bạn đang mặc một chiếc dây kéo yêu cầu bạn nhập vào cô ấy nơi mà mặt trời không chiếu sáng, bạn cảm thấy như đang nghịch ngợm. Tất cả các rào cản của bạn đang giảm xuống và bạn bỏ quần áo của bạn nhanh hơn một con báo ở coke.
Từ từ, từ từ, bạn sẽ tiến gần hơn đến hiện tại trước mặt bạn. Bàn tay bạn bắt đầu di chuyển lên đùi của cô ấy và bạn sắp giải nén ngay trước mặt bạn. Ngay khi tay của bạn đi đến căn cứ thứ ba, họ bắt đầu run lên với sự mong đợi hào hứng. Bạn biết điều gì đang chờ đón bạn.
Bạn không thể giữ nó lâu hơn được nữa và bạn đã bỏ nó ra như một đứa trẻ mở một món quà sinh nhật. Và có vẻ như điều bạn mini-tôi đã chờ đợi để thâm nhập trong vài phút cuối cùng, hoặc từ mãi mãi. Loại bỏ chiếc thong đó giống như việc vượt qua Nhà máy Sôcôla của Willy Wonka, chỉ lần này, có nhiều thứ hơn là chỉ sôcôla ở đó.
Cô ấy lôi kéo bạn đến gần hơn, bỏ các võ sĩ của bạn và tiết lộ bút chì cứng đá của bạn. Bạn đang trong vòng một bước vào đường hầm của tình yêu và trong khi bạn đợi đèn xanh nhấp nháy, giây phút đáng sợ nhất xảy ra. Con mồi của bạn đặt tay vào túi xách của mình, và lấy ra một gói nhỏ hình vuông trông giống như một gói mì ăn liền miễn phí từ một tiệm ăn nhanh.
Mắt của bạn mở ra và bạn cảm thấy như thể có một cái gì đó definitively sắp tới, giữa bạn và mục tiêu dự định của bạn. Adrenalin vội vã chạy nhanh nhẹn khi bạn tiến gần hơn tới cô ấy, nhưng cô ấy quan tâm đến gói hình vuông nhỏ này. Sau đó nó sẽ tấn công bạn nơi nó bị thương.Đó là món hàng nhỏ, vâng, đó là chiếc nhẫn cao su đáng sợ, có mùi thơm lạ thường trông giống như quả bóng miễn phí mà một đứa trẻ nhận được trong một chiếc túi đẹp từ bữa tiệc. Đôi mắt của bạn nói ‘Không’ nhưng tâm trí của bạn nói rằng ‘tôi phải làm’. Nhưng vẫn vậy, bạn không cần phải nói gì về việc bạn sẽ làm gì, bạn chỉ muốn làm điều đó.
Thậm chí ngay cả những người bán xúc xích của bạn cũng chán nản và héo mòn một chút khi nghĩ đến việc bị ngộp thở bởi loại đồ uống có mùi này có chứa dầu bôi trơn hơn một lọ Vaseline.Nhấp vào đây để tiếp tục đọc: Bạn có ghét sử dụng bao cao su không?
